وقتي به دنيا ميآد و كمي بزرگ تر ميشه به جاي اين كه هر و پرو نشونش بدن وقتي بدون شلوار می گرده كسي كاريش نداره و اين باعث ميشه كم كم مصداق حديث جعلي ( لا يعلم هر و از پر ) بشه.

.
.
.
.
.
.,

به سن 5 سالگي كه ميرسه بدش ميآد يه دختر يا زن بوسش كنه و سريع جاشو پاك مي كنه .

سن 6 سالگي كم كم ياد مي گيره كه نبايد ديگه بدون لباس ( زير شلوار ) در ملاءعام ( كوچه و خيابون ) ظاهر بشه .

سن 7 سالگي تا 10 سالگي به هر بهونه اي خودشو مين دازه بغل يه زن يا دختر كه بوسش كنه ( روم به ديوار)

سن 11 سالگي تا 13 سالگي تو حموم ژيلت هاي چند بار مصرف باباشو به صورتش مي كشه كه مو در بياره بگن پسره مرد شده .

سن 14 تا 15 سالگي ياد مي گیره دختر بازي چيه ؟ و جهت سرگرمي با چند تا دختر دوست ميشه .

سن 16 تا 17 سالگي ياد گرفته يه جايي به اسم پاتوق وجود داره كه پسرا توش جمع ميشن و كارشون متلك گفتن به دختراي است كه از جلوي پاتوق رد ميشن
.
سن 18 تا 19 كم كم ياد مي گیره كه براي كلاس و رفيق بازي بايد چاي و قيليون و ... نوش جان كنه . (عرق سگي نخود همچين مجالسيه )

سن 20 سالگي و اوج دختر بازي تازه به اين فكر مي افته كه ماشين بدون زاپاس نميشه !!! پس يه زيد ( دوست دختر ) ديگه واسه زاپاس قبلي پيدا مي كنه . و بعد يه زاپاس واسه اين زاپاس . الي ما شا الله ...

سن 21 تا 23 از دست ريش و ابرو و ... خسته شده و كار كردن با موچين و ژيليت رو حرفه اي . در حدي كه مي تونه آرايشگاه زنونه بزنه .

سن 24 تا 26 احساس مي كنه بايد متاهل بشه ميره دنبال يه دختري مي گرده كه اهل دوست پسر نبوده باشه . و حد امكان اين كارا بويي نبرده باشه .

سن 27 سالگي يه شكست عشقي مي خوره و دوباره تصميم به انتقام مي گیره . و با داشتن خانواده چشمش مثل بشقاب جديد هاي ماهواره كه گردون هستن مي چرخه

 . وقتي بهش ميگي بابا تو كه زن داري استدال احمقانه مي كنه :
مگه هر كس تلويزيون داره سينما نميره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 : براي سر گرمي طي اين مراحل درس هم مي خونن

2: تقريبا اين آپ من رو 90 درصدشون صدق مي كنه ( زندگي نامشونه )

3: عجيب اين كه اوني كه اين زندگي نامه رو واسم ايميل زده پسره!!!

. تصور کن که داری به دختر مورد علاقت پیشنهاد ازدواج میدی درحالیکه داداش جودو کارش پشت سرت ایستاده باشه!

. تصور کن که دقیقا وقتی دوربین استادیوم وسط اونهمه تماشاچی روی تو زوم کنه که دستت تو دماغت باشه!

. تصور کن که داری گوشت چرخ می کنی و یکهو می بینی چیزی شبیه انگشت اشاره خودت بصورت چرخ شده داره از اونور چرخ گوشت درمیاد!

. تصور کن که یک شیشه قرص خوردی که خودکشی کنی بعد تازه متوجه میشی که شیشه قرص مسهل بوده!

. تصور کن که دستتو تو جیب شوهرت کردی که یواشکی پول برداری ولی وقتی با احساس درد شدید درمیاری انگشتتو لای یک تله موش می بینی!

. تصور کن که توی استخر، دوستت فقط من باب شوخی سرت رو 10 دقیقه زیر آب نگه داره!

. تصور کن که بخوای از آدمی پول قرض بگیری که وقتی سیگار می کشه تا بیخ فیلترش اونو دود می کنه بعدم فیلترشو می جوه و غورت میده که چیزیش حروم نشه!

. تصور کن که مجبور باشی جورابی رو بپوشی که سوراخاش رو با منگنه دوخته باشی!

. تصور کن که محکوم به زندگی با همسری باشی که اونقدر شوخه که حلقه ازدواجتون رو تو انگشت پاش می کنه!

. تصور کن که یکنفر رو ببینی تو صف وایستاده تا ماشین لامبورگینی رو گازسوز کنه!

. تصور کن که در حین زورگیری از یکنفر متوجه بشی که قیافش خیلی شبیه قهرمان بوکس جهانه!

. تصور کن که گیر مغازه داری بیفتی که اصرار داره بهت بقبولونه اونی که به دیوار چسبونده تیکه موکت نیست بلکه تابلو فرش اعلاست!

. تصور کن که زندگیت به استخدام تو اداره ای بسته باشه که فقط یکنفر رو لازم دارن ولی دوتا متقاضی هست؛ تو و پسر رئیس اداره!

. تصور کن که تو یه تصادف یک تیرآهن از شیشه عقب ماشینت بیاد تا دو سانتی پس کلت و همون موقع ایربگ ماشینت عمل کنه!

. تصور کن که وزیر وزارتخونه ای باشی که هر روز حرف از ادغام شدنش می زنن!

. تصور کن که تمام اقوامت که پارسال برای عروسیت سکه تمام بهار بهت کادو دادن امسال بچه هاشون رو عروس داماد کنن و بدون توجه به قیمت حبابی فعلی ازت توقع داشته باشن تو هم بهشون سکه تمام بهار کادو بدی!

. تصور کن که با دختری به خاطر اینکه باباش وزیره یک وزارتخونست ازدواج کنی ولی باباهه فردای روز عروسی استیضاح بشه!

. تصور کن که با آدم بی جنبه ای سر و کار داشته باشی که چون به شوخی بهش گفتن « ای شیطون »، رفته جزو گروه های شیطان پرستی شده!

. تصور کن برای اولین بار به یک سفر خارجی بری و درست همون موقع تو اون کشور مردم بیدار بشن و تظاهرات راه بیندازن و تو هم ناخواسته تو درگیری ها کشته بشی!

. تصور کن که بهت بگن چون نخبه هستی و مخت خوب کار می کنه بیا جوک طراحی کن، ملت بخونن بخندن!

. تصور کن که تو جنگ نرم کشته بشی!

. تصور کن که وقتی دست مامان بزرگ 90 سالت رو گرفتی و تو خیابون راه میری گشت ارشاد بیاد جفتتون رو به اتهام ارتباط نامشروع بگیره ببره!

. تصور کن که وقتی تو خیابون داری رانندگی می کنی یک موتوری از کنارت رد بشه و جلوی شوهر و بچه هات با صدای بلند بگه: « خانوم شما باید پشت ماشین لباسشویی بشینی »!

حکایت دادن شارژ به دوس دخترت...

10000ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)

20000ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه.

50000ریالی: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،

بیا این بوس برای تو .

100000 ریالی: الهی من فدات بشم تو زندگی منی،

عمر من،

خیلی ممنون عشقم ،
همه کسم،

می میرم برات

،بیا بغلم،

کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده.

200000 ریالی: کسی اینقدرا دیگه خر نشده از اینا بخره.
 

مادر داماد : ببخشین ، كبریت دارین؟

خانواده ي عروس : كبریت ؟! كبریت برای چی!؟

مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بكشه...

خانواده ي عروس: پس داماد سیگاریه....!؟

مادر داماد : سیگاری كه نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه...

خانواده ي عروس: پس الكلی هم هست..!؟

مادر داماد : الكلی كه نه... والا قمار بازی كرده و باخته !

ما هم مشروب دادیم بهش كه یادش بره

خانواده ي عروس : پس قمارم بازی می كنه...!؟

مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...

خانواده ي عروس: پس زندانم بوده...!؟

مادر داماد : زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه كمی بازداشتش كردن...

خانواده ي عروس: پس معتادم بوده...!؟

مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...

خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟


نتیجه ي  اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن كبریت همراهتون داشته باشین